华裔辣妈分享育儿经 要让孩子学会表达愤怒

2016-11-21 12:21:49 千象网 分享

  成长的路上充满了艰辛,但不仅仅靠母亲的觉悟、醒悟和自打自脸式的忏悔是远远不够的,经过这种醒悟是多么难能可贵。可以体会到这位母亲经历了怎样的别扭和扭曲,她的无助与无奈,你看到一个裁判员在赛场上打自己耳光是什么感觉?这样的话和这样的教育很重要,但也许这不应该由当妈妈的这个角色来说出来,

  一边厢爱心浓浓,一边厢对立情绪严重,效果会如何?教育要面向现代化,面向世界,面向未来,唯独缺少的,是面向孩子们。

  孩子,随着你长大的脚步越来越快,我也在越来越多的感受到你的独立。面对青春期的你,我其实也是有压力的,青春期,也意味着你会渐行渐远,终有一天,你会像长大的小鸟,离开我,飞向属于你的那片天空。在你飞远之前,我相信你也会有各种各样的挣扎,在离开和留下来之间的争斗,所以,帮助你离开我,是当妈妈的责任。这对你对我来说,可能都有些残忍,但是这又是你我都必须面对的成长。还记得有一次我在讲课时谈到“我们培养孩子的目的是培养他们有能力离开我们”,话一讲完,有位家长就哭了。是的,帮助儿女离开自己,对母亲来讲是一个艰巨的任务,其实对我而言,也是如此。面对你的长大你的离开,我会有失落也会有留恋,但我也知道,当你长大后,当你的翅膀足够有力的时候,我对你最大的祝福,就是让你自己去飞翔,让你自己独立去面对生命的风雨,而我,应该去寻找属于我的新生活,而不试图将你留在我有身边帮助我缓解渐渐老去的孤独和恐惧。是的,帮助你离开我,才能帮助你实现生命的独立,这是每一个人成长的意义。

  独立,是一个艰难的过程。一个人的出生,宣告了他身体上的独立,从此他不再需要借助于一根脐带的连结来保证生命的延续,从此后他可以自己呼吸,可以自己进食,他可以作为一个独立的个体存在于这个世界上,但是,心理上的独立却要涉后很多。当这个孩子一点点长大,会走路了,他就可以离开妈妈的怀抱,去探索更广的世界,他与妈妈的距离可以远了一些;再后来,他上幼儿园了,上学了,工作了,他独立的脚步越来越快,离开妈妈的距离也越来越远。终有一天,他可能会结婚,会拥有他自己的家庭自己的生活,此时,妈妈已经是另外一个家庭的成员。人生的重要事件一步步走下来,是容易完成的,不容易的是完成孩子与母亲心理上的剪断脐带,心理上的各自有家。这个过程之所以不容易,是因为,对于妈妈来说,孩子曾经是她人生中最重要的任务是她生命的延续,虽然疲累,但是在照顾孩子的过程中,妈妈的生活也有了意义,如果孩子不再需要妈妈,妈妈的人生可能也会因此失去寄托;对于孩子而言,独立,也意味着从此不再享受妈妈的照顾,同时也不再满足妈妈的照顾孩子的需要,这可能会让孩子慌乱或是内疚。所以,孩子的独立对母亲和孩子而言,都是会有些难度的,这个难度在于,有时候,在爱的名义下,妈妈会阻止孩子长大,孩子也在爱的渴求中,放弃长大的权力。在我的工作中,看到过太多孩子长大的艰难,所以我知道,我放手越多,你长大的路上会越轻松,所以,我愿意陪你一起,当然,也是你陪我一起,去完成这个过程,完成我们两个人的成长。

  让自己长大,你要学会几件事,这几件事很重要,重要到会影响你一生的发展,影响你今后的生命状态:

  1、尊重他人,但不必绝对顺从

  在我们中国的文化中,孝道是非常核心的内容,但是孝文化也在发展的过程中被滥用和误读。孝道原本强调的是父母子女间爱的联结,但是很长一段时间以来,孝道被统治阶层用来强调顺从,在子女顺从父母这个背景下培养出来的孩子,长大后就会变得顺从权威,对于统治者来讲,这是加强其统治的方式,但是对于个体来讲,这会磨灭了个体的创造力,当一个人不能质疑前人传下来文化,而只能全盘接受的时候,文化就会萎缩,因为任何的传递都会在传递中损失,如果没有新的内容补充进来,就只有萎缩这一个结果发生了。这是一件危险的事情,不管是对国家对社会还是对个体而言。

  所以,在你成长的路上,你要学会独立的思考,也要学会尊重自己的思考,而不是简单顺从于父母的意见。你现在正在青春期,你对世界的接触越来越广,你看世界的角度也会越来越丰富,所以,你可能对世界会有与我完全不同的想法,当你的想法与我不同时,不代表你是错的,也不代表我一定是对的,那可能只是因为我们的经历不同,我们看世界的视角不同,就像是我们同时看到一个苹果,你看到的那面是绿色的,而我看到的那面是红色的,你说它是绿色的,我说它是红色的,我们说的都对,因为我们站的角度不同。对的,这个世界是多元的,没有什么是绝对的唯一的正确答案。所以,你要学会尊重自己的想法,同时也要尊重别人的想法。当别人的想法与你不一样时,不代表你是错的,即便是大多数人的想法都与你不一样,你同样拥有自己独特想法的权力,当然,你也不必因为自己的想法与别人不同而试图去说服别人,因为他拥有不同的想法,同样是他的权力。但是你可以试着把你的想法告诉别人,讲出你的想法,别人才能了解你更多,你也会贡献更多的思考给别人,但你的权力仅止于此,你没有权力要求别人一定都具有跟你一样的想法,也没有权力要求别人都顺应你的想法。除非你的想法基于你的权力,比如你是某件事的领导,你就有权力要求别人服从于你,但这个权力是与责任对等的,当你行使这个权力的时候,也意味着你要承担因此而产生的结果。

  在你与我的关系中,同样是这样的。从你一出生,就生活在被我的照顾之下,当你很小的时候,顺从我对你而言是非常正常的一件事,因为那时候你还没有发展出独立的能力,但是,现在,你长大了,当你进入青春期之后,独立的需要在你的内心会越来越强烈。也许这会使你变得很冲突,也许当你的很多想法与我不一样时,你会感觉在背叛我。是的,有的时候你的想法也会让我惊奇,有时你反对我的想法时也会让我楞一下,但更多的时候,那会让我意识到,你在长大,我会为你发展出独立观察和思考世界的能力而高兴,你要知道,妈妈不总是对的,当你的想法与妈妈有冲突时,要记得听听妈妈的想法,但不是一定要遵从妈妈,对你的生命而言,你自己的思考、探索,即便是失败的经验都会是比顺从妈妈更宝贵的东西,因为属于你自己的人生,不应该是重复妈妈的。你不必为自己的长大而内疚,面对我内心因为你渐渐不再需要我而产生的失落,那是我自己需要处理和面对的事情,而你的任务只是让自己自由的成长,是的,你不必为我的情绪负责,让我开心不是你的义务,那是我自己要为自己负责的地方,这也是每一个妈妈终将要完成的功课,那就交给我去做吧,你只管张开翅膀试着去飞就好。

  2、尊重自己,学会拒绝

  在大家的眼里,你一直是个乖巧的孩子,但曾经,我也会为你的乖巧而担心,我担心的是你会因为自己那么乖巧而被喜欢,却因此忽略了自己的真实需要,很长时间以来,我真正期待的是,你可以是个淘气的孩子,所以,你小时候我也常常带着你去做淘气的事情。慢慢我发现了你的淘气特质,前些天当你讲到在幼儿园时因为设个小圈套把小朋友们锁在厕所里而被惩罚时,我发现自己笑得如此放肆,我知道那笑的背后有一部分是我童年被压抑掉的自由在那时得以释放,但更多的是,我突然明白,其实你是一个自由成长的小孩儿,我根本不用担心你的天性被压制了太多,而我的担心,其实只是来自我自己的成长经历。你看,妈妈虽然学了心理学,接受了很多年治疗,也得到了非常非常多的成长,可是,有时候我还是不能那么清晰的懂得你,而且可能这样的时候还很多,那是因为妈妈只是一个平凡得不能再平凡的人,所以会有各种各样的局限在身体里,也会时时犯各种各样的错误。

  面对一个可能犯错的妈妈,你要学会的,一个是允许妈妈犯错,一个是拒绝妈妈的不合理要求。我想这对你并不容易,因为妈妈是那个为你提供生活保障的人,接受妈妈会犯错会让你害怕失去依靠和保障;拒绝妈妈就像一场冒险,也许你会害怕因此而被妈妈惩罚。嗯,这的确是有可能发生的,因为每一位妈妈其实也是带着各种各样的伤口长大的,有的时候那些伤口本身就会带领妈妈不经意间伤害了孩子,有时这些伤害还是在爱的名义下发生的,所以有时被拒绝的妈妈会有强烈的挫败感,这可能让她变得很愤怒,可能会觉得自己“好心没有得到好报”,所以,她会因为被孩子拒绝而愤怒,而这个愤怒就会限制了孩子的成长。但是,我向你保证,我会努力让自己成为一个陪伴孩子成长的妈妈而不是限制的妈妈,也许我不会做到完美,但是我会努力做到去理解你,因为我爱你。爱孩子,就是帮助孩子生活得更好,而我已经懂得,帮助你生活得更好的方式就是允许你长大、独立,这样你才有能力创造你自己的生活。而你也要记得,妈妈是用来爱的,而不是用来满足的,爱妈妈的方式是让你自己生活得足够好,你生活得越好,妈妈的心会越安宁,妈妈也会因此感觉到生命的阳光。

  你要学会拒绝的东西有很多,学会拒绝别人不合理的要求和期待,保护好自己的感受,你才能将事情做得更好,才能真正保护好你与别人的关系,因为只有当你不必为别人承担太多时,你才不会讨厌那个人。在陌生人中,这个拒绝是容易的,但是在重要的人身上,这个拒绝就会变得很困难,一个是有时候该不该拒绝并不是那么容易分得清,一个是拒绝对你重要的人时,可能会让你害怕,害怕伤害那个重要的关系。这里面,有一个很简单的诀发窍,就是你要学会尊重自己内心感受,不要让自己违心的接受。比如当你的姥姥害怕你感冒让你多穿些时,你可以拒绝她,因为你比她更清楚自己的感受,所以,你要尊重的是自己的体验;当你感觉任务太重时,你可以拒绝老师给你安排的工作,因为硬接过来你可能也没有那么多精力很好的完成;当你觉得自己已经尽力学习时,你可以拒绝爸爸对你分数的遗憾,因为学习是你自己的事情,成绩关系的是你自己的人生,相信你自己有能力为自己的未来负责,学习才不会成为在替爸爸做的事情;当妈妈责备你没有告诉我你一天做了什么时,你可以拒绝汇报,因为你已经是个大孩子,你有权安排自己的生活,而妈妈的担心是妈妈自己要处理的焦虑,你不必为妈妈承担太多责任。。。。。。。其实,我想告诉你的,并不只是这几件事情,我想告诉你的是,作为一个独立的人,你有权选择自己的生活,而当你的选择与别人的期待有冲突的时候,你要尊重的,是自己的内心。

  当然,告诉你这些,我并不是教你自私自利,只考虑自己的感受而忽略其他人的感受,恰恰相反,我想告诉你的是,我们生活在一个关系社会中,我们永远无法逃开内心中被他人接受的期待,所以我们必须学会尊重别人,至少不能伤害他人,所以,你要学会的是,当你拒绝时,你要有能力告诉对方你自己的真实想法。那,这会不会和有勇气拒绝别人相冲突呢?事实上,不会。因为只有当你能够尊重自己的内心选择,能够不伤害自己的感受时,你才不会感觉被对方入侵、被对方控制,你才不会想逃离对方,这样你才可能从内心里接纳对方,才可能与对方保持比较好的关系。而当你在无法拒绝中一步步退让的时候,你就会变得越来越愤怒,最终你们的关系就会真的被破坏掉了。

  3、 建立清晰的心理边界,学会尊重他人与自己

  在我们中国的文化里,父母与孩子之间有非常紧密的联结,这造成人与人之间的心理边界常常是模糊的,所以很多时候,我们也常常被爱所伤。所谓心理边界,就是将自己感受为自己,他人感受为他人,并且愿意承担起属于自己的责任,也尊重他人与自己不同的能力。你可能会问,这当然很容易区分啦,但我想,你所感受到的容易,是物理上的区分,而痛苦,往往来自心理、情感层面的无法区分。一个孩子,从他出生那一刻起,就是一个独立的人,他将拥有完全独立的属于他自己的生活方式和生活空间,但对于中国的很多父母来讲,孩子从一出生就成为父母的私有财产,所以父母出于爱心,愿意为孩子操办一切,但这往往会剥夺原本应该属于孩子的成长空间。当父母不断催促孩子看书时,学习就不再是孩子的事情,而是为父母学习;当父母为孩子抵挡一切风雨时,成长就成为了父母的责任,孩子不再愿为自己的长大负责;当因孩子犯错父母大发雷霆时,改正错误成为了父母的期待,孩子在承担了内疚之后,就不再为改善做更多的努力。。。。。。。

  当你还小的时候,你的确需要一段时间与父母之间的边界是模糊的,因为这时候的模糊可以帮助妈妈更容易的去理解你的需要,照顾你长大。但是现在,当你已经进入青春期的时候,这样的模糊只会成为你成长的阻力。所以,我已经花了十几年来做准备,准备接受你有一天向我宣告:我是大人了,你不许。。。。。。。你一定。。。。。。。我想当我真的听到你的独立宣言时,可能也并不那么轻松,但我知道这是我必须面对,同时也是值得欣喜的事情,尽管那意味着从此以后,我在你的面前再难是权威,但这恰恰是养育儿女的意义所在:当儿女有能力超越父母质疑父母的时候,就意味着社会存在进步的动能,当儿女不得不服从于父母,不得不以父母的想法为标杆的时候,每一代人能从上一代人那里继承下来的东西会逐渐减少,社会文化的积累也就会逐渐萎缩,而这样的结果,只能是每一个人的生活品质都在下降。所以,当你开始向我宣战的时候,恰恰是你的独立性,你的自主意识,你的创造性都在全面发展的时候,我没有理由因为自己的恐惧,恐惧对你失控而阻止你的发展。你可以有你自己的想法,自己的感受,自己的情感空间,自己对世界的认知,我不会把自己的生命经验强加于你,所以,你放手去探索你的世界就好了,不必为我的生命状态情绪状态负责,不必哄我开心,不必让我满意,因为那是我自己的事情,是需要我自己去努力改善的,而你,只要负责自己的发展就好。

  我希望的是,当你与我之间可以安全的自由地表达自己的时候,你可以在这样的状态下学会尊重自己也尊重他人的空间,既保护自己的空间不被入侵,也不去入侵他人的空间,学会理解和尊重彼此的不同,学会为自己的情绪负责而又不过多卷入他人的情感空间试图干涉他人的生活。当你步入社会后,你也同样可以用这样的方式去与你的领导、同事相处,当大家都可以尊重别人的心理界限时,这种有距离的关系,才能让彼此感受到真实的亲密,而不是彼此控制与伤害。

  4、 每个人都会犯错,包括妈妈和你

  很长时间以来,我都是你的骄傲,这是让我非常自豪的事情,因为能够赢得青春期孩子的认可,对现在的父母来讲,并不是一件容易的事情。但是,孩子,不管在妈妈你眼里多么厉害,现实是,妈妈只是一个普通人。曾经我在你的眼里非常厉害,那是因为曾经你很弱小,当你感受到妈妈可以照顾你的时候,也许那对你来讲是一件神奇的事,但其实,妈妈并不真的具备神奇的能力。所以,当你渐渐长大,你就不得不学着接受一件事:妈妈只是普通人,而且,随着妈妈年纪的增长,某些能力会越来越弱,也许,这会让你感受到越来越多的失望,因为你会越来越多的看到真实的妈妈远不是你曾经以为的那么有能力,因为你不得不接受慢慢失去妈妈对你的全面照顾;而妈妈自己,也不得不接受自己的有限性,很多很多的事情,远不是我的能力所及的,比如面对你未来的生活,我无力为你安排好一切,面对我自己的逐渐老去,我也无力阻挡。慢慢地,我们的关系会发生一些逆转,你渐渐变得有能力起来,而我,会慢慢变得越来越失去能力。这可能会引起我们两个人的恐慌,我害怕失去我生命的活力,你害怕失去我曾带给你的安全和依恋。但这就是生命的过程,每个人的每一天都会面临着新的经历,新的体验,而我们的母女情缘就是在这样每一天的不同中发芽、成长、成熟,而我自己,其实也是一点点跟随着你的脚步在成长。是的,其实你的长大也带来了我的长大,跟你在一起的每一天其实都是帮助我积累新的经验的过程,你的每一个变化对我来说都是全新的,所以我也必须要试着找到新的、更恰当的方式与你相处,所以,我也常常会犯错。

  我不知道对于妈妈曾经犯过的那些错你是如何体验的,很多时候当我回过头去回忆我们曾经的经历时,会后悔自己做得实在是糟糕。我记得有一次跟你说到我没有早一点意识到你的生病时,你很自然地说“你又不知道”,你那句无意中的回话,对我来说却是有非常重要的治疗意义,内疚曾是压在我心头的重石,但那一刻,我突然明白,追悔没有任何意义,唯有珍惜当下,才是真正的对生命负责。所以,那一刻,我决定,接受我曾犯下的错,接受自己不过是个普通人,当我可以接受自己的时候,我的生活也变得轻松起来。跟你讲些,我是想告诉你一段自己的心路历程:我们每个人都是普通的,都没有上帝一般的掌控能力,可以把所有的事情做到完美,既然如此,就接受我们自己的弱小和不完美吧,当我们能够接受自己的弱处越多,能够允许自己犯错,我们自己就会活得越真实,反而我们也会变得更有力量,因为我们不必再花太多的精力去掩盖我们的弱小去抵御我们的恐惧了。

  5、表达情绪是你的权力,放弃虚假的和平

  在我的工作中,常常会看到对愤怒、无助、恐惧、爱与依恋等等这些情绪的害怕,因为害怕它们跑出来,所以就会用更种更样的方式阻止它们出现在生活中,当我问他们为什么不允许这些情绪跑出来的时候,有的人会说,从小父母就不允许,比如生病时父母就会变得暴怒,所以他就不敢再让自己柔弱;有人会说,害怕自己生气就会惹恼别人,因为他小时候真的是被这样对待的,所以他就假装对什么都不生气;有人会说,他从来不敢让自己感觉某个人是重要的,因为他害怕一旦那个人对自己重要起来,失去他时会承受太大的痛苦,而他的这个害怕,恰恰是来自他曾经失去。那些这样那样的不敢背后,其实是有各种这样或那样的创伤,他们为这些不敢所付出的代价,可能是各种疾病,或是各种生活中的糟糕。现代医学发现,很多很多种的疾病,都是有心理原因的,当一个人的情绪出口被堵塞后,这些情绪就会留在这个人的身体里,伤害这个人。

  所以,孩子,当你的人生渐渐展开的时候,你会慢慢增加许多许多的经历,你会遇到很多的人和事,在这个过程中,你也会经历到各种各样的情绪体验,你要记得,所有发生在你内心的那些情感,都是值得被尊重的,每一种情绪背后,也都在表达着各种种样的诉求,你要试着学习将他们用语言表达出来,不管是爱的情感还是伤害性的情感,这些情感其实是在帮助你理解自己更多,帮助你与周围人发展更好的关系。

  有的人害怕表达爱的情感,因为害怕表达之后会被拒绝;也有的人害怕表达愤怒,因为害怕表达之后会损害跟对方的关系。其实,很多时候,这些害怕只是来自我们的想象,想象当我们说出来后会发生我们不想看到的结果。但其实,当我们真实的向对方表达我们内心的感受时,只是表达,而不是责备对方时,对方可以感受到我们的真实情感,可以感受到我们对他的信任与尊重,所以,这不仅不会破坏关系,反而可能会因为理解而促进关系的发展。反倒是当我们不敢说出来的时候,那个折磨我们的情绪就一直停留在了想象的危险中,这相想象可能带领我们一步步破坏关系。因为当我们并没有讲出自己的真实想法的时候,对方也并不了解我们内心在发生什么,也就不会做出调整和改变,他的继续可能会带给我们更多的伤害感,从而关系就这样一点点被腐蚀掉。所以,当我们不能真实表达自己的情绪时,我们所努力维持的那个和平,其实是一个和平的假像,真实的愤怒就在假像下翻滚,当这些愤怒再也掩盖不住时,就会成为强大的破坏力。

  本文转自《桌上的唐老鸭》的博客,点击阅读原文。

 

责编:米儿